Смешные шутки про Айфон (iPhone)
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала училка Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..
Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.
Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!»
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..
— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!
iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…
— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…
Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»
Анекдот про айфон и глупую девушку
— Любимая, что тебе подарить на день рождения айфон или серьги?
— Солнышко. сделай мне приятно, подари мне шубу. Но только чтобы в одном кармане лежали айфон а в другом серьги.
— Дорогой, а я похожа на секс-бомбу?
— Ну как тебе сказать ты больше похожа на секс-петарду — шуму много, а посмотреть таки не на что.
Заходит в местную аптеку женщина бальзаковского возраста и интересуется:
— Молодой человек, а у вас есть презервативы со запахом клубники.
Отвечает, молодой человек
— А с запахом вишни?
— А с запахам дыни?
— Женщина, вы по делу интересуетесь или вам компот сварить хочется?
— Мам, представляешь мне Никита сказал, что я самая умная, воспитанная и порядочная девушка которую он только встречал. Можно я приведу его к нам домой?
— Не в коем случае, пусть продолжает так думать и дальше.
Спасибо за внимание, если вам не тяжело поставьте ЛАЙК за старание. Вам не сложно мне приятно, спасибо!
Смешные до слез шутки про Айфон
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Нашел видео “Разбираем айфон”
– Ищу теперь “Собираем айфон”…
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
“Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!” Стив Джобс
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
– Чем могу Вам помочь?
– Девушка, мне нужен 8-й айфон!
– Постойте, но ведь только 5-й появился?!
– Это у вас 5-й, а моя “курица” уже 7-й посеяла…
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 7+.
Новые носки от apple без разъёма для ног.
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Apple Watch мне настолько не нужны, что я о них постоянно думаю.
У проститутки с плохим зрением iPhone 9 —.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Я не купил уже 9 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить 10-ой.
Слышит айфон, да не знает где он.
Новый электрошокер от компании Apple – iБлять!
Анекдоты про apple, iphone, ipad
Анекдоты и истории про Apple, iphone, ipad, ipod.
Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.
Думаю, список можно дополнять.
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
— Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
— Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
— О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:
Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному «собиральщику» Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.
В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».
Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».
Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».
Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.
— У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
— .
Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.
Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.
Самые смешные шутки про Айфон
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рыночная капитализация компании “Apple” превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.
В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.
В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) – сатанинским символом. Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3… надпись на экране: “покупай только православный смартфон!”
Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.
Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 8. Какого черта я вас вижу в маршрутке?!
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 9. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!
21 век: айфон 10, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!
В связи с падением рубля, теперь айфон придется покупать в ипотеку.
— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни…
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 10, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник “Личинка” и тыкать “отложить”.