Анекдоты про apple, iphone, ipad
Анекдоты и истории про Apple, iphone, ipad, ipod.
Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.
Думаю, список можно дополнять.
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
— Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
— Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
— О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:
Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному «собиральщику» Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.
В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».
Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».
Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».
Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.
— У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
— .
Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.
Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.
Анекдоты об Android
Здесь мы просто собрали различные шутки и анекдоты об Android. Юмор — это хорошо.
Потерять Android-смартфон невозможно, ведь он всегда около розетки!
Пользователя Android легко узнать по рюкзаку с аккумулятором за спиной.
Среднестатический пользователь Android тратит по 18 минут в неделю, объясняя почему он купил не iPhone.
Только купив телефон на Android с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда жирные пальцы и грязные уши.
В Android-подразделении компании Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, другой обводит.
iPhone — очень скучный девайс: ничего не глючит, всё работает. Зря я продал свой Android.
Человек — это такая скотина, которая ко всему привыкает. Даже к андроиду.
Философия OS. iOS: смотрите как всё легко! Android: смотрите какой большой экран! WP7: у нас тоже есть Angry Birds! Symbian: мегапиксели!
— Почему на телефон не отвечал?
Пользователи Android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.
Он был из такой бедной семьи, что в Instagram ему приходилось добавлять фотографии со своего вечно разряженного Андроид-смартфона.
Батхёрт — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с Galaxy Nexus спёрли на таможне.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, ноутбуки, смартфоны и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.
— Пользователи Android, какой ваш любимый аксессуар для смартфона?
Бабушки в метро как Android — быстро садятся.
Samsung Galaxy S III оказался настолько крут, что разрядился еще во время презентации.
Android — скоро все исправят; WP7 — скоро все появится; iOS — нам ничего не надо; Symbian — у нас все было.
— У меня Samsung с 4G!
У главного дизайнера Samsung в папке «Мои рисунки» не его рисунки.
Samsung развивается по спирали. Поспирали в основном у Apple.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
— Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
До анонса iPhone 5 осталось несколько часов. Дизайнерский отдел Samsung уже точит карандаши и подготовил кальку.
Android — это ОС будущего, для которой ещё не разработали достойного процессора и аккумулятора.
Продвинутые гопники по foursquare начали определять где можно отработать iPhone.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Apple: Think different! Samsung: Same shit!
Народный лайфхак. Если на стене дома написать розетка, то выстроится очередь из 30 людей с Android.
Каждый разговор по телефону на Android начинается со слов: «быстрее, у меня телефон садится».
iPhone — он как солнце, вечером садится.
С Android ты чувствуешь себя настоящим Джейсоном Стетхемом. Бегаешь по городу от розетки до розетки.
Заходит Android в бар, садится и спрашивает:
Доктор, я много жру, постоянно туплю, меня никто не хочет, все мной пользуются. Что со мной не так?
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему Nexus.
Купил телефон на Android, гуляю с зарядкой.
Каждую секунду в мире происходит 2800 половых актов. Причем треть из них с Android!
Android — это свобода. Свобода продать Android и купить iPhone.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й iPhone, а у другого Galaxy Note III. Отгадайте — кто быстрее откопается?
Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов Samsung.
Android-смартфоны покупают только те, у кого хватает средств на оплату электричества. Шах и мат, эппловоды!
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Андроид — это когда собираешься в гости и первым делом берешь с собой зарядное устройство.
— Как назвали новую версию андроид?
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Если вам интересны новости мира ИТ также сильно, как нам, подписывайтесь на наш Telegram-канал. Там все материалы появляются максимально оперативно. Или, может быть, вам удобнее «Вконтакте» или Twitter? Мы есть также в Яндекс.Дзене и даже Facebook.
Смешные шутки про Айфон (iPhone)
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала училка Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..
Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.
Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!»
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..
— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!
iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…
— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…
Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»